• Dian Pinacho @La_Flaccaa

Horroróscopo de enero de 2021



Aries:



Típico, estás leyendo esto para evitar sacar los mil pendientes que tienes. Si lo tuyo sólo es criticar, criticar, criticar…18 tuits, no vas a llegar a alcanzar ni al señor de los elotes. Bájale a tu genio, mejor cómprate una caguamita, ya es viernes.



Tauro:



El único détox que tienes que hacer esta semana es el sacar la procastinación de tu vida. Se morirán dos de tus plantas favoritas (si es que lograste que sobrevivieran un poco). Deja de llorar, empieza a actuar, aunque sea en tik-tok.



Géminis:

Contigo no sé que pase, chiquite, un día estás con toda la pila, al siguiente no quieres mover ni un dedo fuera de la cama. Determinación, dejar de hacerte mense, pues. Ese baby Yoda está muy caro y no te caerá del cielo. Bájale a tu drama, aún no es tiempo.


Cáncer:



La sensibilidad que tienes no es por la luna, es por todo lo que derrochaste a lo idiota durante diciembre pasado, guárdate algo, aún es pandemia y no hay nada seguro. Adopta aunque sea un cactus, así la soledad no será mala consejera.



Leo:



Todo ese estrés que traes por querer demostrar ser la última coca-cola, tú solite te lo compraste, mije. Ya, mejor bájate de tu nube y empieza el año, siendo humilde, mi chiquite, por eso te dejo el ligue. Se vale llorar, pero no mandarle mensaje.




Virgo:

Quieres controlar todo y no puedes ni con tus emociones, ve a terapia chiquite. Adopta un gato, una planta o aunque sea una piedra, necesitas canalizar todas tus emociones en otra cosa que no sea tuiter y Facebook, quiérete.



Libra:

El equilibrio no es lo tuyo, se sabe. Deja de aparentar que no te importa y ya mándale el rappi a tu ligue con esas crepas que tanto le gustan. Ya sabemos que no sabes cocinar, pero el detalle le gustará, gana puntos, pero cuida tu gasto, son tiempos duros.




Escorpio:



Mes ideal para empezar nuevos negocios, el onlyfans por ejemplo. Ya que ese aire de misterio empiece a retribuirte algo, enfoca tu necedad en cosas importantes, por ejemplo, ponte a escombrar tu cuarto, no sabes cuándo tendrás visita inesperada.



Sagitario:

Sabemos que te urge estar en el aeropuerto tomando un vuelo, pero mientras eso no pase, agárrate un libro, cómic, folleto de súper o lo que sea que te haga dejar de estar malviajando a tu peor es nada. Bájale a tu drama, mi ciela.

Capricornio:



Sí, ya sabemos que a ti no te duele nada, este mes encaja perfectamente contigo; será muy monótono. Es todo.



Acuario:

Andas muy libre y segure de tu drag. Te veo conociendo gente nueva y queriendo abrazar a todo mundo, chulite. Hay pandemia, nomás te aviso. Por lo demás, veo nuevos ríos, mares y amores, ninguno cuaja, pero te divertirás.



Piscis:

Tú siempre andas en la luna, es tiempo de que aterrices, no te vayas a quedar en algún viaje astral y te perdamos para siempre, bebé. No le des más vueltas al hilo, no vas a poder pagar los platos, tú sabes de qué hablo.


Tomen agüita, caminen 20 minutos al día, coman frutas y verduras.

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